親情間的未了事
█ 莫非
華人看孝親，重在反哺報恩。由原本父母為兒女勞劬一生，含辛茹苦地把孩子拉拔長大，到年老力衰時，轉為由兒女反哺照養，承歡膝下，成就一個完美的圓。這在華人倫理關係裡，算是美事一樁。
來自至親的痛
但在這生生循環裡，其實懷藏一個大前提：先必須有父母的「哺」，方談得上孩子的「反哺」。但若父母一生對孩子失職呢？在哺養孩子時，父母多年來表現得自私、控制慾重，虐待或挑剔。待父母老年，成年兒女必須照養他們，就像在開了口的墳墓邊跳舞，戰戰兢兢又苦不堪言，又當如何呢？
若兒女因有來自父母的內傷，而想逃避照顧父母的責任時，父母罵「不肖」太容易，社會也會一面倒地跟著大力討伐。但在關係裡糾纏的種種複雜情結，哪裡是一個傳統觀念「應該不應該」，就可以解得開？
「反哺報恩」的文化期望下，有時深埋許多地雷，是成長時來自至親的痛，一味忽視，不代表不存在。如何處理壓抑多年的憤怒和怨恨，常是兒女生命中不可承受的重和痛。
來自至親的痛，是關係中最難纏也最難化解的痛。它不同於生意夥伴的背叛，或朋友的背後惡意中傷，那些傷害引發的憤怒和傷痛，無法淹沒我們基本的生存價值和自我形象。但是羞恥的家庭回憶和對愛的絕望，卻會一生一世跟隨著成年兒女，像孫悟空的金箍咒，天涯海角都不放過，追討著兒女破破爛爛的自我形象。
因為父母是把孩子引進世間的第一人，是把愛和信任關係帶進孩子生命的重要源頭，也是塑造孩子自我形象與價值觀的雕刻師。若父母對待孩子似一珍貴寶貝，竭盡心力去培植愛護，孩子長大後，自然在愛裡感覺自信，面對世界也從不感覺孤獨。
但若父母的愛是用「打點滴式」久久才一滴，吝於付出，或完全虧空，因著父母酗酒、自私、操縱、虐待、忽視等原因，使兒女永遠生活在愛之饑渴和缺乏安全感的環境裡。
當有一天，父母年老多病，要求兒女出手照顧扶助，兒女心中可能瞬間波濤洶湧，所有陳年的委屈、不平和懷恨，很可能會搶在親情前，恨不得像機關槍般射出所有的子彈：「當初你是怎麼待我的？」「你從來沒花時間在我身上，我為什麼要花時間在你身上？」「我憑什麼要照顧你這樣的父母？」
Monday, December 21, 2015
Sunday, December 20, 2015
留意老年失智的警兆
█編輯室
導致美國前總統雷根於2004年六月五日逝世的老年失智症（學名「阿茲海默症」Alzheimer's disease，即過去俗稱的「老人痴呆症」），是最普遍、最令人害怕的老年疾病，它會逐漸改變病患的個 ，並破壞其記憶與技能，而且迄今無法治癒。
罹患者眾
目前美國有四 萬人罹患此症。而隨著醫療照顧進步、人類壽命延長，因此，美國老年失智症協會估計，若無法發現治癒與預防方法，到2050年，病患可能會多達1600萬人。
在臺灣，六十五歲以上的老人約有2% 到5% 罹患老年失智症，八十五歲以上則高達20% 。一位母親罹患老年失智症的中年女士描述，成群受僱照顧此種病患的外勞在病患的家人上班後，浩浩蕩蕩推著輪椅至捷運站前聊天談笑，數十位老先生老太太們則一字排開、呆坐無言。
致命疾病
雖然年齡是導致老年失智症的最大已知因素，遺傳也是因素之一，但沒有人知道確實原因。
六十五歲之後，每增五歲，病患人數就加倍。任何社會階層均可能罹患此症，得病者包括英國前首相威爾遜（Harold Wilson）、歌星培瑞柯摩（Perry Como）、演員麗泰海華（Rita Hayworth）和美國前國務卿范錫（Cyrus Vance），而老牌影星卻爾登．希斯頓（Charton Heston）月前亦被診斷出老年失智症的前兆。
老年失智症首先出現在腦部主管記憶思考的部位，最後遍及全部。它是致命 疾病，通常歷時八到十年，有時甚至長達廿年，但多數病患會先因其他病症去世，因為腦部細胞受損會使身體喪失其他重要功能。
有跡可尋
以下是與老年失智症有關的十個警兆，家有長輩的讀者應當特別留意：
1. 記憶喪失。
2. 執行衣食住行等熟悉的工作發生困難。
3. 在運用語言上出現問題。
4. 對於自己所處的時間與空間感到茫然不知所措。
5. 判斷失當或減少判斷。
6. 從事抽象思考時有困難。
7. 錯置物品或不記得放在那裡。
8. 情緒或行為上的嚴重改變。
9. 格上的改變。
10. 失去主 ，無法做出簡單的決定。
當事人可能不會經驗到上述所有的徵兆與症狀。而且，徵兆與症狀可能不會依照以上的順序出現。
儘管如此，健忘通常是老人失智症的第一個警兆。然後症狀會更明顯，例如在團體中覺得畏縮，懷疑身邊的人偷竊財物或意圖謀害，無法從事 物、預備食物、使用家庭電器或運用簡單工具、玩牌等例行活 ，最後則幾乎無法言語、大小便失禁，完全無法照顧自己。
及早求醫
全世界每年皆有千千萬萬的長者罹患老年失智症。因此，你與你的家人並不孤單。千萬不要害怕向人求助。
及早求醫的好處之一是，為病人和家人爭取較多時間來得知這個疾病可能帶來的種種轉變，在心理上有所預備。尤其當事人可能仍處於較好的狀況，可以自行做醫療看護與財務方面的決定，或授權親人在必要時為自己做這些決定。
除此之外，早期診斷也可以讓家庭未雨綢繆，有機會修改居家環境、調整日常作息，以便配合當事人逐漸出現的特殊需要。
資料來源：美國梅約醫學中心網站及相關書籍
阿公與我 Grandpa
█張怡欣
在美國長大的年輕人，與祖父母互 的機會愈來愈稀少了。因為他們可能遠在異國，或早已過世。即使他們與我們同住，語言障礙也使雙方難以彼此溝通。然而，祖父母實在有太多值得汲取的人生經驗。我們可以從中尋見許多優良的傳統，例如：根、文化認同，以及從何處來，往何處去。
Grandpa lived with us, But it was hard for us to communicate With his Taiwanese and my English.
The most interaction we had was At the dinner table-when he would try To pile my rice bowl with more food.
He was always up before any of us; Early in the morning as he'd always say, "For the freshest air of the day!"
When he wasn't in the garden, He shuffled around the house, In the slippers that he used all day long.
One day, when I came back from school, I saw Grandpa sitting amongst old photos, With tears down his wrinkled face.
Too embarrassed to ask him directly, I ran into the kitchen, "Mom, Grandpa's crying!" Mom told me that Grandpa missed Grandma.
I asked, "Anything I can do for Grandpa?" "Why don't you just go over and sit by him? Perhaps your company is the best."
I sat with Grandpa there on that porch For quite a while-the silence stretched Over us like a canopy of quiet understanding.
Later, Mom and Dad joined us, and I asked them to translate Grandpa's stories of His childhood, struggles and accomplishments.
I learned about Grandpa in those moments- Yet, I also learned about me . . . Beyond the things shared to the things unspoken.
阿公跟我們一起住， 但我的英語很難和他的台語搭上線。
我們最常有的互 是在晚餐桌上—— 當他想辦法要把更多食物堆到我的飯碗裏。
他總是比我們全家人都早起； 他一大清早的口頭禪是： 「享受一天中最新鮮的空氣！」
他如果不是在院子裏做園藝， 就是在屋子裏四處走 ， 穿著他那雙成天不離腳的拖鞋。
有一天，我放學回來時， 看見阿公坐在一大堆老照片中間， 淚水從他皺紋滿佈的臉頰潸潸滑落。
我不好意思直接問他， 就跑到廚房，「媽咪，阿公在哭！」 媽咪告訴我，阿公在想念阿媽。 我問：「我可以為阿公做什麼？」 「你何不過去陪他坐坐？ 說不定你的陪伴正是他最需要的。」
我陪阿公坐在那門廊上好一陣子—— 心照不宣的靜默，有如樹蔭般遮蔽著我們倆。
後來，媽咪和爹地也來了，我請他們幫我翻譯， 聽了阿公成長、奮鬥、成家立業的故事。
在那時刻，我終於認識了阿公， 然而，我也更深認識了自己， 除了那些被說出來的，還有那些沒被說出來的。
作者張怡欣為專業家庭治療師。本文以英文寫作，由方臨天翻譯。The article is copyrighted to the author.
給他們愛和尊嚴
給他們愛和尊嚴
http://familykeepers.org/magazine/Archive/FK007/p05.htm
真愛家庭雜誌 第7期 (2002年10月) █方臨天
關顧年老父母確實是一門大學問。從父母尚能自理生活、以至逐漸需要照顧協助的各個階段中，當如何因時制宜、妥善照顧？如何不只是「奉養」，而是「孝敬」？如何在關顧父母的過程中，與配偶兒女關係更密切，並對自己的老年生活有所預備？──本文將從「模式各異關愛如一」、「全人關顧恪盡孝道」、「全家同心迎接挑戰」等角度來與您分享。
活得老，也要活得好 由於醫藥的發達和生活環境的改善，死亡率減少、平均壽命延長，再加上出生率降低，使得已開發國家和開發中國家的老年人口比例相對提高，紛紛成為聯合國世界衛生組織所定義的高齡化國家（65歲以上人口超過7%）。台灣目前高齡人口約10%，美國則已接近15%。 老年人面臨著許多失落。進入晚年其實就是進入一連串的失落過程──失去工作、失去收入、失去地位、失去健康、失去老伴、失去老友、失去活力，甚至失去生存的意義。而大眾對老人的 乏了解、甚至醜化老人形象，更加深了老人的困境。 健康快樂心滿意足的老人固然是有，但心有不甘且無奈，甚至陷入絕望中的老人也為數不少。一份統計資料顯示，近年來歐美及除日本之外的東南亞國家，老人已取代15至25歲的青、少年，成為自殺率最高的年齡層。 老人尋短不見得是因為獨居。根據研究，在東南亞國家，與家人同住而自殺的老人遠超過獨居者。換句話說，老人即使與家人同住，但若與兒女親人關係不良，或受冷待、侮辱，反而更易陷入痛苦沮喪的深淵中。 老人絕不只是要「活得老」，還必須「活得好」──心靈滿足，親情支持，享受愛和尊嚴。 要奉養，也要孝敬 真愛家庭協會會長葉高芳博士強調，聖經中一再教訓我們要孝敬父母，這不是可有可無的選擇，而是上帝的命令：「當孝敬父母，使你得福，在世長壽，這是第一條帶應許的誡命。」 作家陳惠琬在「樽山夢魘」一文中寫道：「許多人為捕捉兒女成長的生命軌跡，不遺餘力，深恐錯失半點的笑言童語。但對自己的父母是從何時開始老，卻如迷霧般捉摸不清。往往，在我們為生活忙得急躁癲狂時，不經意間，原本堅挺壯實的父母便不知何時，一個個悠悠沒入霧中⋯⋯再出現時已經是雞皮鶴髮、老態龍鍾、讓人怵目驚心。」 以下的禱詞曾幫助不少中年兒女在照顧年老父母的漫長過程中，力上加力、堅持到底：「上帝啊，求你賜給我同理心，讓我對父母因年華老去而生的無奈與恐慌，能感同身受；賜我敏銳的心，能體察父母對愛與尊嚴的渴望，並且不吝給予；賜我超越的心，能將一切繁瑣與重覆化為對品格的操練與對兒女的身教。阿們！」 關顧老人，愛心、耐心和尊重 一不可。
◆模式各異關愛如一 談到對年老父母的關顧，「住」是相當核心的問題。對身處「三明治階段」（上有高堂下有兒女）的中年人，年老父母的「住」已非「要不要面對」，而是「該如何面對」的問題。 審慎評估睿智抉擇 多份老人問題研究報告均建議，中年兒女在安排年老父母「住」的問題時，有幾項要素必需考慮： ♦父母的主觀意願：有人特別看重獨立自主，有人則特別看重天倫之樂。 ♦父母的健康狀況：是可以完全自理生活？或是需要部份協助？或者，已需要全面醫療護理照顧？ ♦兄弟姐妹的配合：你是獨子、獨女，或是有好幾個兄弟姊妹？你們彼此之間對照顧父母事宜，能否互相協調、彼此支援？ ♦配偶是否願意同心付上代價：尤其是兒子上班、媳婦在家的家庭，照顧老人的擔子大部份落在太太肩上，這與女兒在家、女婿上班的情況不可同日而語。 ♦你的事業、家庭、居住狀況：是否能給父母足夠的時間與空間？ ♦父母的居留身分：父母是否已有公民身份？是否已有資格接受政府醫療照顧？這是很現實、也是許多人考慮是否將老年父母接來北美的關鍵因素。 專家提醒，中年和老年都是變 急遽的人生階段，以上種種考慮因素，隨著兒女和父母雙方主客觀條件的變化，其優先順序也在不斷變 。兒女要冷靜周詳地評估情勢，並慎重敏銳地體察父母明說或未明說的意願，做出睿智的抉擇。 出於孝心盡力而為 移民美國近廿年，住在紐約的王明明，早在九一年就幫台灣的父母親申請到綠卡。但當時她那從事慈善事業的父親自覺身心健旺又工作興旺，不願到美國當「又聾、又啞、又盲、又瘸」（不會聽、說、看英文又不會開車）的「三等公民」（等吃、等睡、等死），竟不顧王明明的哀懇苦勸，放棄了綠卡。 如今兩老皆年逾八十，健康狀況急轉直下，小病不斷、大病漸頻。一有緊急狀況，身為獨女的王明明就萬里奔赴，在台灣一住一兩個月，雖說兒女已長大，但與先生一同經營的公司業務只好擱下了。 即使如此，王明明仍覺得未能朝夕陪伴暮年父母是一大憾事，一兩天就打一次越洋電話與老母談心、為老父打氣。問她往後有何打算？「只有走一步算一步了！」王明明那無奈中蘊含著濃濃孝心的口氣，道出了許多身在北美心繫太平洋彼岸的中年兒女的無奈與心聲。 家有一老如有一寶 住在南加州、今年五十一歲的張家正有六個散居美加各地的兄弟姊妹。他父親早已過世，母親則年逾九十。因母親已不宜旅行搬遷，曾有近三年之久，七人議定，一人一個月，輪流住進大家合力為媽媽租賃的Condo看顧她。後來，七人都精疲力竭、母親也因各人的不同「看顧風格」而煩躁不堪。 七人遂又開會，結論是母親與一人固定同住較為實際可行。張家正自願承擔重任。眾人合資在他家加蓋了一間套房，同時申請到聯邦及加州州政府補助的老人家務助理和醫護助理。 問他接老母同住五年來的感受，身為虔誠基督徒的張家正笑著說：「掌握正確模式、善用社會資源，老母安寧、大家省力，兄弟姊妹反而更親密了。至於我和我家，則得到了一位日夜為我們代禱祝福的守望者，這可是無價之寶呢！」
◆全人關顧恪盡孝道 孔子的學生曾請他教導有關「孝」的課題。子曰:「色難。」是啊！對年邁父母「和顏悅色」，而且是經年累月地和顏悅色，委實不是輕鬆容易的事。 老人也需要生活目標 臺灣東海大學社工系教授簡春安博士，在今年八月初的南加州家庭渡假營中分享他的親身經歷。他父親四十幾歲就中風，五十歲又罹患嚴重心臟病，七十九歲病逝之前，長年與簡春安同住。這樣一位有如風中殘燭的老人，卻也有他的特殊嗜好。 簡春安說，他們五兄弟姊妹每個月會湊兩萬元台幣給爸爸零用，但他常常很快就用完，又伸手再要。他起先 思不解，後來才赫然發現父親買了一大疊又一大疊的彩券。兒女們遂商議著管制零用錢，告訴爸爸想吃想用儘管說，他們一定供應。 不料爸爸一連數月情緒低沉、自我 閉，說話總是氣沖沖，也不太肯吃東西。簡春安好言勸他進食，他怒答：「又不是豬，有吃就好？！」 兒女們最後決定投降，恢復零用錢供應，不再禁止他買彩券，他這才又「活」了過來。簡春安回憶，有一回老父大出血，送台中榮總急救，他還抓著簡春安的手有氣無力地殷殷叮囑：「我的枕頭底下有彩券，不要忘了去對獎！」 「又不是豬，有吃就好？！」語雖俚俗，卻道出了許許多多長輩的心聲。濫 彩券做發財夢固不足取，但豈非正表示老人家也需要生活的目標和 力？老人雖從社會、家庭的舞臺中央退位，但是並非就此無欲無求無血無淚，只要他們還有選擇的機會、選擇的能力，無論是居所、飲食、穿著，都要給他們選擇的權利，盡我們所能去配合，萬萬不可一廂情願、一意孤行。 花時間，用苦心 本身年逾六十，已與九旬老母同住十年的資深臨床心理學家葉吳慶宜博士表示，雖然有人形容照顧老人像照顧孩子一樣，但無論老人或孩子，都需要照顧者的愛心與耐心。而對年老父母，還要加上一份敬重，因為他們雖然在體力或智力上逐漸退化，但事實上又是成人，在情緒方面仍是非常需要尊嚴的。 住在新澤西州的麥小瑩走訪了華人社區中十一位長輩，談談他們對兒女的期待（請閱第13頁），結果發現，他們臨老仍很少想到自己，反而始終以兒女的福祉為念，顯示了長者們的風度與尊嚴。 本刊主編蘇文安一家有八個兄弟姊妹，他們對如何使已八十八、八十七高齡的父母親自覺對家族後代有用處、有貢獻，煞費苦心。 每個月月底，八家各寫一頁「本月感恩事項」及「下月代禱事項」，寄到父母處，加上他們的那份，由父親匯編成「蘇家禱告信」，再寄發給八家兒女，而兩老也真的逐日輪流為兒女禱告。 兩年一次，舉行家族團聚 ，四代同堂，增進老中青幼成員彼此的認識，請兩位長輩分享價值觀和對兒孫的期盼。而請老父像八個孩子年幼時那樣帶眾人晨操，並聆聽老母彈奏子女兒時每日必彈的「起床曲」，更是絕不可少的重要節目。 他們也勉力滿足老父老母的心理需求。二OO二年三月，五個兒子在 忙中將公務和假期湊在一起，陪伴移民美國已十四年的兩老由洛杉磯回到故鄉台南，廣晤親朋故舊、飽享鄉土美食、暢遊成長之地、掃墓追思先人⋯⋯，使老父老母成天掛在嘴上的「告別之旅」心願，得以圓滿達成。
◆家人同心迎接挑戰 誠如葉吳慶宜博士所言：「沒有人是全能的，不要以為自己可以滿足父母所有的需要，使他們永遠開心。」換句話說，我們必須尋求別人的協助，包括親人、朋友、教會、政府，以及雇來的幫手等等。而配偶的並肩協力與家庭成員的瞭解體諒，更是能否妥善照顧年長父母的關鍵。 配偶支持不可或 今年五十八歲，住在佛羅里達州奧蘭多市的趙民誠，自母親於九九年中風之後，就接父母同住，並請了居家看護來幫忙。 「我們結婚三十年，是一同經歷許多大風大浪的老夥伴了。我和怡真都把照顧父母當作是我們家庭要面對的另一個挑戰。」民誠說。 怡真補充說：「當然，這種挑戰不是光靠意志力就可以克服的。我們當初決定如此做之前，曾一起迫切禱告，並且尋求專家的建議。」 民誠見證說，這幾年下來，夫妻反而更同心、更有默契了。他們的祕訣是： ♥隨時密切溝通。共同決定家庭生活的優先順序，並安排時間單獨相處。也維持正常的教會和社交生活。 ♥善用社會資源。因民誠的父母已有公民身份，因此醫療、交通、復健、及家務協助等服務，不是由政府全額補助、就是價格低廉。經濟壓力降低，夫妻之間就不必常為家庭預算頭痛或爭吵。 ♥善用外界資源。參加老人照護的支持團體，並可上相關網站搜尋資訊，獲得經驗分享及專業協助。如此可事半功倍，夫妻自然有餘裕培養感情。 第三代理解參與至關緊要 住在喬治亞州亞特蘭大，家有兩名稚齡兒女的韋麗婷，接老人失智症日益嚴重的七十六歲母親來家中同住已三年。 韋麗婷觀察到，她現年六歲的兒子和四歲的女兒對外婆的變化頗感不安和困惑。外婆的多疑、易怒、吃東西挑三揀四，都與麗婷平日對他們的教導南轅北轍。 麗婷花了很多工夫來向他們解釋：「外婆記不得東西放在那裏，所以很著急。」「外婆想不起想要說的話、聽不見別人對她說的話，所以很不耐煩。」「外婆的舌頭用太久了，味覺不敏銳，所以不知道該吃什麼才好。」若老母實在鬧得太厲害，麗婷只好說：「不是外婆想要這樣，是她的病害她變成這樣的！」 麗婷很驚訝地發現，純真善良的孩子們幾乎都會接受她的解釋，甚至主 要求一起為外婆禱告，而且對外婆更有耐心了。 其實，無論你的兒女是幼兒、小學生或中學生、大學生，讓他們在你照顧年老父母的事上有理解和參與，都是絕對必要的。因為撫幼安老是人類社會中一種高尚的行為，若能使其成為兒女生命中的正面經驗，會使他們更加成熟。 群策群力未雨綢繆 真愛家庭協會會長葉高芳博士表示，對年老父母的照顧，在已步入中年的美國「嬰兒潮世代」（baby boomers）中已成為極普遍的課題。而對華人移民而言，則因身份、語言、文化適應及太平洋的阻隔，問題更為複雜而難解。葉會長呼籲，華人社區的中年一族應群策群力，為上一代找出路，也為自己的未來鋪路。他說，真愛家庭協會願積極參與此一重大的「關顧工程」。 最後，葉會長強調，在照顧年老父母的過程中，我們觀察到老年人身心靈的變化與需要，正可幫助我們在中年階段，就在婚姻、經濟、社交、健康上努力經營，積極為將來如何過個擁有老伴、老本、老友、老健的晚年生活而預備。 與此同時，我們無形中也在對兒女進行著極重要的身教。別忘了，你與父母相處的點點滴滴，都是在向他們示範：當你年老時，應當如何對待你。（編按：另有照顧年長父母之重要建議及相關網站、支持團體和其他資訊，請閱第10,11及15頁） 作者方臨天為資深文字工作者，對婚姻家庭課題有多方參與及研究。 長輩要活得老又活得好，親情的滋潤是一大關鍵。
http://familykeepers.org/magazine/Archive/FK007/p05.htm
真愛家庭雜誌 第7期 (2002年10月) █方臨天
關顧年老父母確實是一門大學問。從父母尚能自理生活、以至逐漸需要照顧協助的各個階段中，當如何因時制宜、妥善照顧？如何不只是「奉養」，而是「孝敬」？如何在關顧父母的過程中，與配偶兒女關係更密切，並對自己的老年生活有所預備？──本文將從「模式各異關愛如一」、「全人關顧恪盡孝道」、「全家同心迎接挑戰」等角度來與您分享。
活得老，也要活得好 由於醫藥的發達和生活環境的改善，死亡率減少、平均壽命延長，再加上出生率降低，使得已開發國家和開發中國家的老年人口比例相對提高，紛紛成為聯合國世界衛生組織所定義的高齡化國家（65歲以上人口超過7%）。台灣目前高齡人口約10%，美國則已接近15%。 老年人面臨著許多失落。進入晚年其實就是進入一連串的失落過程──失去工作、失去收入、失去地位、失去健康、失去老伴、失去老友、失去活力，甚至失去生存的意義。而大眾對老人的 乏了解、甚至醜化老人形象，更加深了老人的困境。 健康快樂心滿意足的老人固然是有，但心有不甘且無奈，甚至陷入絕望中的老人也為數不少。一份統計資料顯示，近年來歐美及除日本之外的東南亞國家，老人已取代15至25歲的青、少年，成為自殺率最高的年齡層。 老人尋短不見得是因為獨居。根據研究，在東南亞國家，與家人同住而自殺的老人遠超過獨居者。換句話說，老人即使與家人同住，但若與兒女親人關係不良，或受冷待、侮辱，反而更易陷入痛苦沮喪的深淵中。 老人絕不只是要「活得老」，還必須「活得好」──心靈滿足，親情支持，享受愛和尊嚴。 要奉養，也要孝敬 真愛家庭協會會長葉高芳博士強調，聖經中一再教訓我們要孝敬父母，這不是可有可無的選擇，而是上帝的命令：「當孝敬父母，使你得福，在世長壽，這是第一條帶應許的誡命。」 作家陳惠琬在「樽山夢魘」一文中寫道：「許多人為捕捉兒女成長的生命軌跡，不遺餘力，深恐錯失半點的笑言童語。但對自己的父母是從何時開始老，卻如迷霧般捉摸不清。往往，在我們為生活忙得急躁癲狂時，不經意間，原本堅挺壯實的父母便不知何時，一個個悠悠沒入霧中⋯⋯再出現時已經是雞皮鶴髮、老態龍鍾、讓人怵目驚心。」 以下的禱詞曾幫助不少中年兒女在照顧年老父母的漫長過程中，力上加力、堅持到底：「上帝啊，求你賜給我同理心，讓我對父母因年華老去而生的無奈與恐慌，能感同身受；賜我敏銳的心，能體察父母對愛與尊嚴的渴望，並且不吝給予；賜我超越的心，能將一切繁瑣與重覆化為對品格的操練與對兒女的身教。阿們！」 關顧老人，愛心、耐心和尊重 一不可。
◆模式各異關愛如一 談到對年老父母的關顧，「住」是相當核心的問題。對身處「三明治階段」（上有高堂下有兒女）的中年人，年老父母的「住」已非「要不要面對」，而是「該如何面對」的問題。 審慎評估睿智抉擇 多份老人問題研究報告均建議，中年兒女在安排年老父母「住」的問題時，有幾項要素必需考慮： ♦父母的主觀意願：有人特別看重獨立自主，有人則特別看重天倫之樂。 ♦父母的健康狀況：是可以完全自理生活？或是需要部份協助？或者，已需要全面醫療護理照顧？ ♦兄弟姐妹的配合：你是獨子、獨女，或是有好幾個兄弟姊妹？你們彼此之間對照顧父母事宜，能否互相協調、彼此支援？ ♦配偶是否願意同心付上代價：尤其是兒子上班、媳婦在家的家庭，照顧老人的擔子大部份落在太太肩上，這與女兒在家、女婿上班的情況不可同日而語。 ♦你的事業、家庭、居住狀況：是否能給父母足夠的時間與空間？ ♦父母的居留身分：父母是否已有公民身份？是否已有資格接受政府醫療照顧？這是很現實、也是許多人考慮是否將老年父母接來北美的關鍵因素。 專家提醒，中年和老年都是變 急遽的人生階段，以上種種考慮因素，隨著兒女和父母雙方主客觀條件的變化，其優先順序也在不斷變 。兒女要冷靜周詳地評估情勢，並慎重敏銳地體察父母明說或未明說的意願，做出睿智的抉擇。 出於孝心盡力而為 移民美國近廿年，住在紐約的王明明，早在九一年就幫台灣的父母親申請到綠卡。但當時她那從事慈善事業的父親自覺身心健旺又工作興旺，不願到美國當「又聾、又啞、又盲、又瘸」（不會聽、說、看英文又不會開車）的「三等公民」（等吃、等睡、等死），竟不顧王明明的哀懇苦勸，放棄了綠卡。 如今兩老皆年逾八十，健康狀況急轉直下，小病不斷、大病漸頻。一有緊急狀況，身為獨女的王明明就萬里奔赴，在台灣一住一兩個月，雖說兒女已長大，但與先生一同經營的公司業務只好擱下了。 即使如此，王明明仍覺得未能朝夕陪伴暮年父母是一大憾事，一兩天就打一次越洋電話與老母談心、為老父打氣。問她往後有何打算？「只有走一步算一步了！」王明明那無奈中蘊含著濃濃孝心的口氣，道出了許多身在北美心繫太平洋彼岸的中年兒女的無奈與心聲。 家有一老如有一寶 住在南加州、今年五十一歲的張家正有六個散居美加各地的兄弟姊妹。他父親早已過世，母親則年逾九十。因母親已不宜旅行搬遷，曾有近三年之久，七人議定，一人一個月，輪流住進大家合力為媽媽租賃的Condo看顧她。後來，七人都精疲力竭、母親也因各人的不同「看顧風格」而煩躁不堪。 七人遂又開會，結論是母親與一人固定同住較為實際可行。張家正自願承擔重任。眾人合資在他家加蓋了一間套房，同時申請到聯邦及加州州政府補助的老人家務助理和醫護助理。 問他接老母同住五年來的感受，身為虔誠基督徒的張家正笑著說：「掌握正確模式、善用社會資源，老母安寧、大家省力，兄弟姊妹反而更親密了。至於我和我家，則得到了一位日夜為我們代禱祝福的守望者，這可是無價之寶呢！」
◆全人關顧恪盡孝道 孔子的學生曾請他教導有關「孝」的課題。子曰:「色難。」是啊！對年邁父母「和顏悅色」，而且是經年累月地和顏悅色，委實不是輕鬆容易的事。 老人也需要生活目標 臺灣東海大學社工系教授簡春安博士，在今年八月初的南加州家庭渡假營中分享他的親身經歷。他父親四十幾歲就中風，五十歲又罹患嚴重心臟病，七十九歲病逝之前，長年與簡春安同住。這樣一位有如風中殘燭的老人，卻也有他的特殊嗜好。 簡春安說，他們五兄弟姊妹每個月會湊兩萬元台幣給爸爸零用，但他常常很快就用完，又伸手再要。他起先 思不解，後來才赫然發現父親買了一大疊又一大疊的彩券。兒女們遂商議著管制零用錢，告訴爸爸想吃想用儘管說，他們一定供應。 不料爸爸一連數月情緒低沉、自我 閉，說話總是氣沖沖，也不太肯吃東西。簡春安好言勸他進食，他怒答：「又不是豬，有吃就好？！」 兒女們最後決定投降，恢復零用錢供應，不再禁止他買彩券，他這才又「活」了過來。簡春安回憶，有一回老父大出血，送台中榮總急救，他還抓著簡春安的手有氣無力地殷殷叮囑：「我的枕頭底下有彩券，不要忘了去對獎！」 「又不是豬，有吃就好？！」語雖俚俗，卻道出了許許多多長輩的心聲。濫 彩券做發財夢固不足取，但豈非正表示老人家也需要生活的目標和 力？老人雖從社會、家庭的舞臺中央退位，但是並非就此無欲無求無血無淚，只要他們還有選擇的機會、選擇的能力，無論是居所、飲食、穿著，都要給他們選擇的權利，盡我們所能去配合，萬萬不可一廂情願、一意孤行。 花時間，用苦心 本身年逾六十，已與九旬老母同住十年的資深臨床心理學家葉吳慶宜博士表示，雖然有人形容照顧老人像照顧孩子一樣，但無論老人或孩子，都需要照顧者的愛心與耐心。而對年老父母，還要加上一份敬重，因為他們雖然在體力或智力上逐漸退化，但事實上又是成人，在情緒方面仍是非常需要尊嚴的。 住在新澤西州的麥小瑩走訪了華人社區中十一位長輩，談談他們對兒女的期待（請閱第13頁），結果發現，他們臨老仍很少想到自己，反而始終以兒女的福祉為念，顯示了長者們的風度與尊嚴。 本刊主編蘇文安一家有八個兄弟姊妹，他們對如何使已八十八、八十七高齡的父母親自覺對家族後代有用處、有貢獻，煞費苦心。 每個月月底，八家各寫一頁「本月感恩事項」及「下月代禱事項」，寄到父母處，加上他們的那份，由父親匯編成「蘇家禱告信」，再寄發給八家兒女，而兩老也真的逐日輪流為兒女禱告。 兩年一次，舉行家族團聚 ，四代同堂，增進老中青幼成員彼此的認識，請兩位長輩分享價值觀和對兒孫的期盼。而請老父像八個孩子年幼時那樣帶眾人晨操，並聆聽老母彈奏子女兒時每日必彈的「起床曲」，更是絕不可少的重要節目。 他們也勉力滿足老父老母的心理需求。二OO二年三月，五個兒子在 忙中將公務和假期湊在一起，陪伴移民美國已十四年的兩老由洛杉磯回到故鄉台南，廣晤親朋故舊、飽享鄉土美食、暢遊成長之地、掃墓追思先人⋯⋯，使老父老母成天掛在嘴上的「告別之旅」心願，得以圓滿達成。
◆家人同心迎接挑戰 誠如葉吳慶宜博士所言：「沒有人是全能的，不要以為自己可以滿足父母所有的需要，使他們永遠開心。」換句話說，我們必須尋求別人的協助，包括親人、朋友、教會、政府，以及雇來的幫手等等。而配偶的並肩協力與家庭成員的瞭解體諒，更是能否妥善照顧年長父母的關鍵。 配偶支持不可或 今年五十八歲，住在佛羅里達州奧蘭多市的趙民誠，自母親於九九年中風之後，就接父母同住，並請了居家看護來幫忙。 「我們結婚三十年，是一同經歷許多大風大浪的老夥伴了。我和怡真都把照顧父母當作是我們家庭要面對的另一個挑戰。」民誠說。 怡真補充說：「當然，這種挑戰不是光靠意志力就可以克服的。我們當初決定如此做之前，曾一起迫切禱告，並且尋求專家的建議。」 民誠見證說，這幾年下來，夫妻反而更同心、更有默契了。他們的祕訣是： ♥隨時密切溝通。共同決定家庭生活的優先順序，並安排時間單獨相處。也維持正常的教會和社交生活。 ♥善用社會資源。因民誠的父母已有公民身份，因此醫療、交通、復健、及家務協助等服務，不是由政府全額補助、就是價格低廉。經濟壓力降低，夫妻之間就不必常為家庭預算頭痛或爭吵。 ♥善用外界資源。參加老人照護的支持團體，並可上相關網站搜尋資訊，獲得經驗分享及專業協助。如此可事半功倍，夫妻自然有餘裕培養感情。 第三代理解參與至關緊要 住在喬治亞州亞特蘭大，家有兩名稚齡兒女的韋麗婷，接老人失智症日益嚴重的七十六歲母親來家中同住已三年。 韋麗婷觀察到，她現年六歲的兒子和四歲的女兒對外婆的變化頗感不安和困惑。外婆的多疑、易怒、吃東西挑三揀四，都與麗婷平日對他們的教導南轅北轍。 麗婷花了很多工夫來向他們解釋：「外婆記不得東西放在那裏，所以很著急。」「外婆想不起想要說的話、聽不見別人對她說的話，所以很不耐煩。」「外婆的舌頭用太久了，味覺不敏銳，所以不知道該吃什麼才好。」若老母實在鬧得太厲害，麗婷只好說：「不是外婆想要這樣，是她的病害她變成這樣的！」 麗婷很驚訝地發現，純真善良的孩子們幾乎都會接受她的解釋，甚至主 要求一起為外婆禱告，而且對外婆更有耐心了。 其實，無論你的兒女是幼兒、小學生或中學生、大學生，讓他們在你照顧年老父母的事上有理解和參與，都是絕對必要的。因為撫幼安老是人類社會中一種高尚的行為，若能使其成為兒女生命中的正面經驗，會使他們更加成熟。 群策群力未雨綢繆 真愛家庭協會會長葉高芳博士表示，對年老父母的照顧，在已步入中年的美國「嬰兒潮世代」（baby boomers）中已成為極普遍的課題。而對華人移民而言，則因身份、語言、文化適應及太平洋的阻隔，問題更為複雜而難解。葉會長呼籲，華人社區的中年一族應群策群力，為上一代找出路，也為自己的未來鋪路。他說，真愛家庭協會願積極參與此一重大的「關顧工程」。 最後，葉會長強調，在照顧年老父母的過程中，我們觀察到老年人身心靈的變化與需要，正可幫助我們在中年階段，就在婚姻、經濟、社交、健康上努力經營，積極為將來如何過個擁有老伴、老本、老友、老健的晚年生活而預備。 與此同時，我們無形中也在對兒女進行著極重要的身教。別忘了，你與父母相處的點點滴滴，都是在向他們示範：當你年老時，應當如何對待你。（編按：另有照顧年長父母之重要建議及相關網站、支持團體和其他資訊，請閱第10,11及15頁） 作者方臨天為資深文字工作者，對婚姻家庭課題有多方參與及研究。 長輩要活得老又活得好，親情的滋潤是一大關鍵。
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